Rahasia dibalik kata kata wanita

Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

===

Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

===

Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

===

Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

===

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra!

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

===

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

===

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Dapurmu sempal !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo.Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan
biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

===

KESIMPULAN :

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup.

So .. Tetap Semangat

5 Things You Shouldn't Do When You're Sleeping

A man can go two weeks without eating. But if he doesn't rest at all, he can only survive for one week. Sleeping provides us the time to rest our internal organs, eyes and brains. Poor sleep quality can cause internal damage to our internal organs and brains. Therefore, sleeping is very important to us. If you wish to have a long life and stay healthy, please take note of the advice below.

5 DON'TS when you are sleeping :
1) DON'T SLEEP WITH WATCH
Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.

2) DON'T SLEEP WITH BRA
Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

3) DON'T SLEEP WITH PHONE
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.

4) DON'T SLEEP WITH MAKE-UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.

5) DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE
You may never wake up again.

Reason Why We Should Never Visit a 5-star Hotel

Question : "What would you like to have .. Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Milo, or Coffee?"
Answer: "tea please"

Question : "Ceylon tea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green tea?"
Answer : "Ceylon tea"

Question : "How would you like it ? Black or white?"
Answer: "white"

Question: "Milk, Whitener, or Condensed milk?"
Answer: "With milk"

Question: "Goat milk, Camel milk or cow milk"
Answer: "With cow milk please."

Question: " Milk from Freeze land cow or Afrikaner cow?"
Answer: " Um, I'll take it black. "

Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"
Answer: "With sugar"

Question: " Beet sugar or cane sugar?"
Answer: "Cane sugar"

Question:" White, brown or yellow sugar ?"
Answer: "Forget about tea just give me a glass of water instead."

Question: "Mineral water or still water?"
Answer: "Mineral water"

Question: "Flavored or non-flavored?"
Answer: "I'll rather die of thirst"

How the Company Views Its Employees (He vs She)

1. The family picture is on HIS desk.
Ah, a solid, responsible family man.

The family picture is on HER desk.
Umm, her family will come before her career.

2. HIS desk is cluttered.
He's obviously a hard worker and a busy man.

HER desk is cluttered.
She's obviously a disorganised scatterbrain

3. HE is talking with his co-workers.
He must be discussing the latest deal

SHE is talking with her co-workers.
She must be gossiping.

4. HE's not at his desk.
He must be at a meeting.

SHE's not at her desk.
She must be in the ladies' room.

5. HE's not in the office.
He's meeting with customers.

SHE's not in the office.
She must be out shopping.

6. HE's having lunch with the boss.
He's on his way up.

SHE's having lunch with the boss.
They must be having an affair.

7. The boss criticised HIM.
He'll improve his performance.

The boss criticized HER.
She'll be very upset.

8. HE got an unfair deal.
Did he get angry?

SHE got an unfair deal.
Did she cry?

9. HE's getting married.
He'll get more settled.

SHE's getting married.
She'll get pregnant and leave.

10. HE's having a baby.
He'll need a raise.

SHE's having a baby.
She'll cost the company money in maternity benefits.

11. HE's going on a business trip.
It's good for his career.

SHE's going on a business trip.
What does her husband say?

12. HE's leaving for a better job.
He knows how to recognise a good
opportunity.

SHE's leaving for a better job.
Women are not dependable.

CINTA MEMANG MENYAKITKAN

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama di dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman..

Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul..

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari... Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam.
Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya
kabar buruk bagimu.. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang
lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..."
Siti memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan,













"ALAMAK SITI... INI EIKE IMAM...APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH......!!!"
..........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri.....

Bebas Parkir

Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

Servis Jam Tangan Rusak

Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses

Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses.

Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Anton: "Empat kata"
Joko: "Apa itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang benar."
Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?"
Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Anton: "Empat kata..."
Joko: "Apakah itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang salah..."

Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.

"Hei, mau kemana, Bung?!"

"Mau mendengarkan khotbah."

"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"

"Ada! Istriku!"

saya yakin akan mesin ini

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.”

anak saya menelan 12 aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”

PEMBERITAHUAN: Daftar bank yang akan ditutup

Dear all,

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca.

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah
ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum
terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***

Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak ketiga di perbankan Nasional periode 31 Maret 2008 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank yang akan tutup.
Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per JULI 2008 :

1. Bank Bukopin
2. Bank Lippo
3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )
4. Bank BII
5. Bank Permata
6. Bank Niaga
7. Bank BNI
8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )
9. Citibank
10. Bank Danamon

Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

Tertanda,
PPCS BSI
Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

Obat Panas

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

Anjing Pintar

Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!

Tanah Rot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal
yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya
Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Daftar Menu Istana Merdeka

Daftar Menu Istana Merdeka

Mau tahu daftar menu hari ini di Istana Merdeka?

1. Sup Kalla
2. Mie gawati
3. Jus Dur

4. Jagung Laksono
5. Bakar Tanjung
6. Soto Yoso

Apapun makanannya, minumnya tetap Es beye

Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan, “Umur Ayah (jika hidup)”, dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.

Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.

Aku menjawab, “Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup.”

Melebihi kecepatan cahaya

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Why Did The Chicken Cross The Road?

BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a change! The chicken wanted change!

JOHN MCCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.

SARAH PALIN: You betcha he crossed the road, but let's not talk about that, let's talk about energy policy, and how gosh darn hard it is for a middle-class hockey mom to manage the budget of the only state in America with a massive surplus, especially while surrounded by countless Russian and Canadian chickens we have to keep an eye on.

HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure - right from Day One! -that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me.

GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.

DICK CHENEY: Where's my gun?

COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.

BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken...What is your definition of crossing?

AL GORE: I invented the chicken.

JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.

AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black chickens

OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.

ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.

NANCY GRACE: That chicken crossed the road because he's guilty! You can see it in his eyes and the way he walks.

PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.

DR SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.

ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain... alone.

GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.

ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.

ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?

COLONEL SANDERS: Did I miss one?