Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.

Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."

Mencuri

"Kenapa kamu mencuri tip yg ada di dalam mobil?" kata polisi kpd sahli,waktu diperiksa di kantor polisi.

"Terpaksa, pa," kata sahli
"Terpaksa gimana? gak punya uang untuk makan?"
"Iya dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu terus nanya ke temen, malah diem aja. ya udah...saya punya akal.Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tip di mobil dan buktinya saya bisa kesini, ke kantor polisi"
"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?"
"I..iii...itu, pa...mau membuat...Surat Kelakuan Baik

Kisah Sedih

Gara-gara ada gempa, lift di hotel tempat ucup, harry, dan uut menginap dimatikan. Jalan satu-satunya bagi ucup dkk untuk mencapai kamar mereka di lantai 30 adalah lewat tangga.

Agar tak bosan selama menapaki anak tangga, ketiganya sepakat berbagi tugas. ucup harus menyanyi antara lantai 1 sampai 10. harry dapat tugas membanyol antara lantai 11 sampai 20. sedangkat uut bertugas mengisi sisa pendakian itu dengan cerita sedih.

sampai di lantai 21, uut berkata "Kawan-kawan, aku akan memulai cerita sedih dengan mengatakan bahwa kunci kamar kita tertinggal di meja resepsionis. "

Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

Tono : "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."

Tomi : "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

SEKOLAH MINGGU

Sekolah Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.

"Selamat Pagi, Anak-Anak." sapa si pengamat.

"Pagi, Pak!" jawab anak-anak serentak.

Pengamat memulai dengan pertanyaan, "Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??"

"Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan tembok yang bapak maksud." jawab seorang anak dan disertai gumaman anak sekelas tanda setuju.

Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, "Goblok !! Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan kami!"

Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, "Tenang Pak, Anak di sini baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud."

TELPON

Jono : "Kenapa tuch telinga kanan loe, Ampe terbakar gitu?"

Joni : "Kmarin gue lagi nyetrika baju. Tiba2 ada telepon. Refleks gue tempelin tuch setrika ke telinga gue"

Jono : "Nah kalo telinga kiri loe kenapa juga tuch bisa terbakar gitu"

Joni : "Si goblok itu nelpon lagi!!!"

DI MANA TUHAN?

Sepasang orang tua mempunyai dua anak laki-laki, 10 dan 8 tahun. Kedua anak ini sangat terkenal dilingkungannya sangat nakal. Setiap keributan, mereka pasti terlibat, sehingga kedua orang tuanya dibuat pusing tujuh keliling. Mereka sudah tidak tau apa lagi yang harus diperbuat untuk menasehati kedua anak mereka.

Kebetulan, orang tua ini kemudian mendengar ada seorang guru yang mampu memberikan pengajaran kepada anak-anak nakal dan biasanya berhasil. Karena itu, mereka menghubungi guru ini, dan guru lalu menyanggupinya.

Singkat cerita, guru datang dan ingin berdialog satu-satu dengan anak-anak nakal ini. Ia memanggil anak yang lebih kecil pertama kali, kemudian menyuruhnya duduk. Dengan lunak kemudian sang guru bertanya: "Kamu tahu di mana Tuhan?".

Anak kecil ini tidak memberikan respon, kemudian guru kembali mengulangi pertanyaannya dengan agak lebih keras, "Di mana Tuhan?".

Kembali anak kecil tersebut diam, dan guru kembali bertanya dengan intonasi yang makin meninggi, "DI MANA TUHAN?".

Pada saat itu, anak ini bangkit dari duduknya, langsung kabur, dan mengurung dirinya dalam kamar mandi. Kakaknya kemudian mengikutinya dan dalam kamar mandi kakaknya bertanya, "Ada apa dik?".

Adiknya kemudian menjawab, "Kita dalam kesulitan BESAR, Tuhan hilang dan kita dituduh mencurinya!".

Tafsir Mimpi

Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama empu gandring)

Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"

Si MBah: "Bukan..."

Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"

Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"

Hadiah Untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya . Kita mulai dari kamu.

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"

Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Penyelundupan di Timur Tengah

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,

"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"

"Pasir," jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,

"Apa yang kamu bawa?"

Mahmud menjawab, "Pasir."

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem :

"Sepeda!"

Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap
presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.

Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"

"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...

"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.

"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

Dua Orang yang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Anak yang Pelupa Berat

Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia akan berangkat sekolah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya.

"Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi.

"Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana sekolah kamu mana??" kata bapak.

"Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi "Dasar pelupa kamu!!!" kata Bapak

Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti biasanya minta ijin dulu ama bapaknya.

"Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi

"Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak.

"Iya, saya lupa pak!!!" kata Andi "Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana kalau gede nanti ...?" kata bapak.

Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar, dan penggaris semua oke Pak," kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri.

Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan hari minggu!!"

Tukang Pinjam Barang

Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson menyeberang jalan menuju ke rumah Robinson, dia tahu pasti tetangganya itu akan meminjam barang lagi kepadanya.

"Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apapun dari aku," kata Robinson kepada isterinya.

"Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu pagi ini?" tanya tetangganya begitu Robin membukakan pintu.

"Wahhh ... maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku akan membersihkan rumput di seluruh pekaranganku," kata Robinson dengan wajah penuh penyesalan.

Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, "Ooohh .. berarti hari ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu kamu pasti tidak keberatan kalau aku meminjam peralatan golfmu?!"

Sembuh Selamanya

Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat disembuhkan lagi.
Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke banyak dokter namun hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang dokter spesialis yang memberinya suatu ramuan khusus. Keesokan harinya pria itu meninggal.

Keluarganya yang shock memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan.

"Baiklah, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.

Mengapa meninggalkan perusahaan

Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."

Mengapa meninggalkan perusahaan

Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."

Peramal Indian yang jitu

Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
" Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ".

Salah pesanan

Seorang pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.

Meneruskan jejak

Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"

Foto pemilik warung

Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk
warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI

Dibangunkan di rumah sakit

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat utk memberikan sesuatu cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.

Suka Kentut

Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita,
"Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."

Hebat ibuku

Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat daripada ibumu! " kata anak ke2 tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "

Dikira sang pawang

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "

Ucapan suaminya

Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"
"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???"
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"

Sakit Aneh

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.

Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi Dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"

Panggilan Mesra

Bernie diundang kawannya makan malam.
Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan sebangsanya.
Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn kata-kata itu."
Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Uang sogokan bagi profesor

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-

Low Gravity

Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turismengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yangmati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."

Tidak akan dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Membeli tiga tiket opera

"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."

Membuat film perang

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."

Ambil Semuanya

Ada 2 orang sahabat ( Ani & Rika ) tengah asyik bercerita di jalanan, karena keasyikannya itu hampir saja si Ani menginjak tai kerbau.
Ani : ka,... seandainya tai kerbau ini kita bagi dua, apakah kamu mau ??!
Rika : tidak la yau ....!!!
Ani : kalau begitu ambil saja semuanya.
Rika : ...!!!!

Penjual Obat

Seorang lelaki datang ke dokter begitu tiba diruang periksa ia langsung disuruh berbaring dan dokterpun segera memeriksanya setelah selesai diperiksa, dokter itu bertanya :
"anda pusing ?"
"tidak!"
"batuk?"
"tidak!"
"pilek?"
"juga tidak!"
"lantas apa maksud anda datang kemari?" tanya sang dokter heran.....
"saya mau menjual obat!", jawab lelaki itu.

Menemukan Dompet

Boni sdg berjalan sendiri ketika dia melihat sebuah dompet tergeletak di trotoar. Tanpa pikir panjang, segeralah dia ambil dompet tsb.
Tapi tiba-tiba datang berlari seseorang dari arah depan sambil berkata,
"Hei, itu dompet saya!"
"Apa buktinya?" tanya Boni.
"Di situ ada fotoku." kata empunya dompet.
Kemudian Boni memasukkan jarinya ke dalam dompet dan mengeluarkan selembar uang 500 rupiah.
Sesaat setelah mengamati uang tsb, Boni memberikan dompet tsb sambil berkata,
"Benar, foto ini mirip dengan anda, lain kali fotonya harap pakai baju!"

A Small Truth To Make Life 100%

IF
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
IS EQUAL TO
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

HARD WORK
H+A+R+D+W+O+R+K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

KNOWLEDGE
K+N+O+W+L+E+D+G+E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

LOVE
L+O+V+E
12+15+22+5 = 54%

LUCK
L+U+C+K
12+21+3+11 = 47%
(Don't most of us think this is the most important?)

Then what makes 100%?
Is it MONEY?... NO!!!
M+O+N+E+Y
13+15+14+5+25 = 72%

LEADERSHIP? ... NO!!!
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P
12+5+1+4+5+18+19+9+16 = 89%

Every problem has a solution, only if we perhaps change our attitude.
To go to the top, to that 100%,
what we really need to go further... a bit more...

ATTITUDE
A+T+T+I+T+U+D+E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

It is OUR ATTITUDE towards Life and Work that makes OUR Life 100%!!!

ATTITUDE IS EVERTHING

Change Your Attitude...
And You Change Your Life!!!

Now that you know the answer...
WHAT WILL YOU DO ABOUT IT ?

THE LEAST YOU CAN DO IS TO SHARE THIS MESSAGE WITH THOSE YOU CARE

Humor : ANNIE BUDDY? ANNIE WAN? NOE WAN? SUM BUDDY?

Lee Sum Wan : Hello can I speak to Annie Wan?

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : I'm Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I'm Sori!!

Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy!

PERUMPAMAAN

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".

"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.

"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

Nama saya Lisa

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk memecah es… si laki-laki nanya: “Mau ujian nich… kok baca terus…”

“Bukan.. saya lagi penelitian,” jawab si gadis.

“Penelitian mengenai apa?” tanya si laki-laki lagi.

“Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki…” jawab si gadis dengan tenangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, “Apakah sudah ada hasilnya?”

“Sudah sih… Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus… mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat.” kemudian si gadis sebentar terdiam.

“Kepunyaan laki-laki Batak… paling besar… mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu.” lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.

“Punya laki-laki Sunda paling panjang… mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung.” si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

“Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih…”

“Oh iya…” si gadis sedikit tersenyum. “Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?”

“Ehmmm… nama saya… I GEDE CECEP SITUMORANG.!!!”

TUKANG ROTI

Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.
Cemplon : " Ada roti apa'an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

Pendeta naik Haji

Seorang haji bertetangga baik dengan seorang pendeta, rumah mereka berada disebuah lembah dan pada musim penghujan sering kebanjiran. Suatu ketika, hujannya cukup deras, sehingga air cukup tinggi. Karena Pak Haji badannya tinggi besar, dalam perjalanan menuju tempat pengungsian, ia menggendong Pak Pendeta agar tidak tenggelam.

"Apakah Pak Haji pernah mendengar seorang pendeta naik haji?" tanga Pak Pendeta.

"Ah, yang benar saja Pak Pendeta, mana ada?" jawab Pak Haji.

"Lah, yang saya lakukan ini, apa?" kata Pak Pendeta lagi.

"Wah, kalau berita tentang seorang haji membaptis pendeta, apakah Pak Pendeta sudah pernah melihat?" balas Pak Haji

"Ah, yang benar saja, Pak Haji!"

"Pak Pendeta tidak percaya? coba lihat ini!" jawab Pak Haji seraya melepaskan gendongannya.

Nasehat para ibu

Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Albert Einstein
"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu Michael Angelo
"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak
lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"

Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum"

Ibu Thomas Edison
"Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas
sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"